Desde Galicia: Artur Mas es gilipollas. ¿Se entiende o no se entiende?

"We are sorry".

Declaración de Murdoch.

¿Qué lamentas? ¿Conspirar, delinquir, chantajear, difamar...?

"Es que es muy duro estar 25 años en la cárcel".

Arnaldo Otegi.

Lo que tiene que ser duro es estar 50 años sin cerebro.

"Una mujer sufre un mareo en su domicilio"

Titular en El Norte de Castilla.

Información global... y total.

"Me identifico con Bob Esponja".

Isabel Coixet.

"Belén Esteban es la precursora del 15-M".

Paolo Vasile, consejero delegado de Tele5...

y precursor del Australopithecus tomaterensis.

"Cucú, estoy en una reunión sobre Afganistán, y recuerdo nuestros dulces jugueteos".

Yves Leterme, primer ministro de Bélgica, en un twitter dirigido a su amante, durante una reunión sobre la guerra de Afganistán.

Entonces, ¿lo de la guillotina está pasado de moda o qué...?

"Los del 15-M no conocen a Dios".

Mons. Rouco Varela, arzobispo de Madrid.

¿Y Dios conoce a los del 15-M?

"Poco a poco hemos ido viendo cómo llegaban al Parlament de Catalunya los trabajadores y también los diputados".

Reportero de TV3.

Se agradece la precisión.

"Y este jugador, que va de chulito tirando el penalti a lo Penanka... hizo el ridículo y, claro, lo falló".

La presentadora de deportes de Antena 3.

El futbolista que tiraba esos peculiares penaltis se llamaba Antonín Panenka, no Penanka. Así que lo del ridículo...

"Estos volcanes están siempre en los polos: uno en Islandia, otro en Chile...".

Boris Izaguirre, vulcanólogo y geógrafo aficionado.

"La palabra 'perdel' no puede estal en tu voca... vocuba... vacabul... vacobulalio".

Armando Christian Pérez, llamado Pitbull, un rapero americano.

Sin palabras en el... ¡¡¡vocabulario!!!

Hugo Chávez, presidente de Venezuela, dos días antes del partido amistoso entre las selecciones de España y Venezuela:

"Españoles, temblad: os vamos a meter un saco de goles".

Venezuela 0 - España 3.

Bocas, que eres un bocas.

"Los discos de los Rolling Stones no me gustan"

Josemi Carmona, ex componente de Ketama.

Claro, dónde va a parar: donde estén unos buenos lloriqueos...

"No hay nadie mejor que yo en el escenario".

Loquillo.

Sobre todo si estás tú solo.

"Lo mejor que puedo hacer es no decir nada".

Mariano Rajoy.

Nada de nada.

"La versión española de La reina del sur ha sido una bazofia".

Arturo Pérez-Reverte.

Normal: garbage in, garbage out.

"Tanto hijo de puta... y ni una colleja he podido dar".

Un mosso d'esquadra, lamentando no haber podido golpear a los manifestantes de la Plaza de Catalunya.

La policía catalana, siempre a la vanguardia.

"Estar con Israel es defender la paz".

José María Aznar, ese hombre perdido en el mundo.

"O sea, que tienes que hacer todo el recorrido, desde la A hasta la... ¿cuál es la última letra? ¿La X doble? Sí, X doble, y griega y zeta, eso es...".

Mario Vaquerizo.

Expediente X... doble.

 

"Tengo muy buenos amigos en el Partido Popular".

Francisco Álvarez Cascos.

El campanu tiene la cara de Rajoy.

"Deberíamos felicitar al Atlético de Madrid que les ha ido como muy súper bien, ¿no?".

Boris Izaguirre, majaderías al por mayor y a buen precio.

"¿Había fotoshop de Iniesta en El País Semanal? ¿Tú cómo lo viviste?".

Boris Izaguirre, a la caza de la majadería industrial.

"Soy un idiota".

Lars von Trier.

Ya lo sabíamos. Idiota.

"¡Cuánta tontería por metro cuadrado!".

Susana Griso, en su programa de televisión, tras un reportaje sobre moda.

A ver... ¡es tu programa!

"Sí a los chiringuitos, nos gustan los chiringuitos, queremos los chiringuitos".

Mariano Rajoy.

Y éste va a ser el próximo presidente del Gobierno. Cielo santo.

 

"Comprendo a Hitler".

Lars von Trier.

En cambio, a ti no hay Dios que te entienda. Nazi-plasta.

"¿Por qué no hablamos de lo que le interesa a la gente?".

Mariano Rajoy, negándose a hablar en la SER de la corrupción en su partido.

La población colombiana en España apoya a Mariano Rajoy (porque no sabe lo que realmente piensa...).

"Lo han dicho los valencianos, lo volverán a decir el próximo domingo. Porque ejercen su libertad de elegir a aquel que creen que es mejor para defender sus intereses. Te votan porque quieren".

Mariano Rajoy a Francisco Camps.

Sí, ahí está el misterio. ¿Por qué los valencianos votan a Francisco Camps?

"¡Paco, eres un gran presidente!".

Mariano Rajoy, halagando a Francisco Camps.

Paco, Paco, Paco...

"La decisión de seguir en la dirección del Fondo Monetario Internacional le corresponde al propio señor Strauss-Kahn".

Elena Salgado, ministra de Economía.

Economistas, políticos, violadores...

"¡Qué sería de España si los niños no hicieran la primera comunión!".

Antonio Algora, obispo de Ciudad Real.

¿Un país normal... tal vez?

"Me gustaría haber escrito Ne me quitte pas".

Martirio.

Bueno, mujer, tus canciones también son muy buenas... ¿Cómo era esa...? Esa de... Bueno, es igual.

"Las circunstancias nos obligan a ser más austeros y responsables".

Francisco Camps, candidato del PP a la presidencia de la Comunidad Valenciana.

Viviendo en un universo paralelo.

"A los periodistas nos acusan de ser la voz de nuestros amos".

Monserrat Domínguez.

Porque sois la voz de vuestros amos.

Hala, al pesebre.

"Me siento ganadora".

Lucía Pérez, representante de TVE en el Festival de la Canción de Eurovisión.

Quedó la antepenúltima. Inasequible al desaliento.

"¿Creen que debe suprimirse en Tribunal Constitucional?".

Pregunta a los espectadores en un programa de Intereconomía.

El 70 por ciento de los espectadores respondió que sí.

(Se asegura que cuando terminó el programa se corearon canciones como "Cara al sol" y "Prietas las filas...").

"Miente como un bellaco quien diga que hemos hecho recortes en la política social".

José Luis Rodríguez Zapatero.

Bellacos y malandrines...

"Pone la carne de gallina que se cuestione la independencia del Tribunal Constitucional".

Pascual Sala, presidente del Tribunal Constitucional.

Si el Tribunal Constitucional es independiente... yo soy una gallina.

Ésta es la canción promocional de UPyD para apoyar a la candidata a la alcaldía de Cartaya, en Huelva, para las próximas elecciones municipales. La candidata se llama María del Carmen García Jiménez. A ver si la aguantan hasta el final...

"Canarias... Canarias es una tierra... española... eso lo entiende cualquiera...".

Mariano Rajoy, lo entiende cualquiera.

"Bueno... eeeeh... eeeh... ¿A qué vengo yo aquí hoy? Porque lo que pienso ya todo el mundo lo sabe..."

Mariano Rajoy, próximo presidente del Gobierno de España, al parecer, en un mítin en Canarias.

"Voy a guardar estas fotografías como oro en polvo".

Boris Izaguirre, lingüísticamente en paños menores.

"El abuelo de Zapatero no le transmitió ternura y cariño".
Camps. ¿Se puede llegar a ser más cretino?

"¡Esto ha sido una emboscada!".

Arturo Pérez-Reverte, tras haber sido condenado a pagar 80.000 por plagio.

"Sólo soy un lector que accidentalmente escribe novelas".

Arturo Pérez-Reverte.

Sí, y se nota mucho que son desgraciados accidentes.

"No he cumplido la prohibición de los 110 k/h... y no me han pillao".

Marcial Marín, presidente del Partido Popular de Albacete.

¿Sería este el bobo peligroso con el que me crucé ayer en la carretera?

"El arte no tiene que entenderse en absoluto".

Dora García, artista (dice ella).

Jko tk kdolls dijolls mnuda gilipollez.

"Viajo a Eurovisión con un cargamento de amuletos".

Lucía Pérez, representante de TVE en el festival de Eurovisión.

Te van a hacer falta.

"Ni borracho me puedo alegrar como cristiano por una muerte. Aunque sea la muerte de un asqueroso moro asesino".

Antonio Burgos, no está borracho, aunque lo parezca...

"New Orleans fue la capital de la provincia Española llamada Luis y Ana, hoy en día Louisiana... Curioso".

Alejandro Sanz, en su Twitter.

Lo curioso es que haya tanta ignorancia por el mundo.

"Llamen, llamen, no les importe hacer el ridículo".

Gemma Nierga, en La ventana, de la Cadena SER.

Esto es lo que se llama tener respeto a los oyentes.

La peor canción de la historia

En las últimas fechas se ha producido un acontecimiento musical de primera magnitud. Una joven llamada Rebecca Black ha dado a luz un espanto llamado Friday, una canción que ha sido considerada de inmediato la peor canción de la historia.



Sin embargo, el galardón a la peor canción de la historia de la música tiene muchos candidatos. He aquí uno de ellos. Es un espanto horroroso...

"En España no hay democracia".

José María Gorroño, alcalde de Gernika.

En cambio, donde hay mucha libertad es en Euskadi, claro.

Goroño k'en goroño.

"Qué más necesitan algunos que pase en España para poner fin a esto?".

José María Aznar.

¿Algunos? ¿Poner fin a esto? Ay, Dios mío... ¿qué está sugiriendo?

"Por rubor, deberían callarse respecto a Televisión Española".

José Luis Rodríguez Zapatero...

Ellos por rubor, y tú... por pudor.

"La asociación de padres del Colegio de Huérfanos se manifiesta contra el inminente cierre de la institución".

Cadena Ser, servicios informativos.

"La boda del príncipe Guillermo y Kate Middleton, para nosotros, aquí, en Chile, que siempre hemos vivido en democracia, resulta un espectáculo un poco extraño y anacrónico".

Corresponsal de la Cadena SER en Santiago de Chile.

¡Es que no se pueden comparar las democracias del Reino Unido y Chile, obviously!

"España no es un país de tsunamis, pero los socialistas causan desastres".

José María Aznar: bebe todo el vino que le da la gana.

"Ni yo ni los jugadores tenemos ninguna responsabilidad en la derrota del miércoles".

José Mourinho.

No, claro, la responsabilidad es de Aramís Fuster, que os echó un maleficio.

"Libertad ahora en Televisión Española? Me descoyunto de risa...".

Alfredo Urdaci, el único periodista de TVE condenado por faltar a la verdad en la información.

Se descoyunta, se arrodilla, se arrastra... En fin, lo que haga falta.

El partido de fútbol de la Champions League que se celebró ayer en el estadio Santiago Bernabéu estuvo seguido de una cascada de INCITATVS del entrenador J. Mourinho, que, por decencia, por respeto al FC Barcelona y a la historia del Real Madrid no se van a reproducir aquí.

A cambio, mostraremos dos imágenes publicadas en la página web del diario AS. En la primera (a las once de la noche) se anuncia a bombo y platillo que la tarjeta roja a Pepe fue injusta, cuando lo que parece realmente es que fue justísima. Tras la consiguiente bronca al becario inútil (veinte minutos después), se cambia la foto para que efectivamente parezca que la tarjeta roja fue injusta.

(Imagen de Abc.es)

"Me dicen que nos está estropeando el sonido el pitufo".

Esperanza Aguirre, en un mítin de campaña electoral en Getafe.

Se refería a Pedro Castro, alcalde de Getafe, cuyo mayor éxito fue preguntar:

"¿Por qué hay tanto tonto-los-cojones que sigue votando a la derecha?".

Dios los cría y ellos se meten a políticos.

 

"El que no inventa, no vive".

Ana María Matute, premio Cervantes.

¡Anda, mira...! ¡Como Jaime Mayor-Oreja!

Lluís Mascaró, director adjunto del diario deportivo Sport (Barcelona).

 

20 de abril de 2011, un día antes de la Copa del Rey:

"La final de hoy no es una final de Copa cualquiera. Es la final de Copa más importante que ha jugado el Barça en toda su historia. Ninguno de los 25 títulos conseguidos hasta ahora por el club blaugrana en los 109 años de competición han tenido tanta trascendencia deportiva y mediática como el que va a tener éste. Porque esta noche hay en juego mucho más que un trofeo. Se dirime la supremacía de un estilo, de un modo de entender el fútbol".

 

22 de abril de 2011, un día después de la Copa del Rey:

"Las cosas en su sitio. La Copa es, sin duda, el título menos importante de los tres que se disputaban esta temporada Barça y Madrid. Que la haya ganado el equipo de Mourinho no debe servir para convertirla en un trofeo trascendental, como se está queriendo vender desde la caverna mediática. Por lo tanto, que los culés no se dejen engañar por las campañas 'nacional madridistas' y recuerden que el torneo por excelencia, el que valora realmente la capacidad de un equipo, es la Liga".

 

Al parecer, este hombre sigue andando por Barcelona y no se le ha caído la cara de vergüenza...

¡Ah, claro, que es periodista deportivo...!

"A mí, si no me decís que ahí hay una esvástica, yo, la verdad, ni me entero".

Miguel Ángel Rodríguez (MAR).

Sólo ve nazis donde quiere...

Un legionario con tatuaje nazi sujeta al Cristo de la Buena Muerte en una procesión de Málaga.(EFE).

"Al final no pude rodar con Woody Allen porque tenía que hacer Fast Five".

Elsa Pataky.

¡Dónde va a parar...! Donde esté Fast Five, que se quite Woody Allen y todo...

"El 22 de mayo Valencia se juega su dignidad como pueblo".

Jorge Alarte, secretario general del PSPV-PSOE.

Pues volverá a votar al diputado imputado Francisco Camps. Y eso puede parecerte mal a ti y a muchísima gente, pero no vayas repartiendo carnés de dignidad... por si acaso.

"El cuerpo es débil y vulnerable".

Benedicto XVI.

Que se lo digan a Juan Pablo I, ¿no?

 

"Confesamos que no hemos leído el Quijote".

Marta González Novo y Nancho Novo, en A vivir que son dos días, Madrid.

Por eso tenéis trabajo como presentadores en la Cadena Ser.

"¡Viva la República!".

El cantante de Celtas Cortos tras su concierto en la Copa del Rey de fútbol.

Alguien tiene problemas de ubicación...

"Se trata de un acontecimiento planetario seguido por millones de personas".
Cadena SER.
No, no se trata de la confirmación de la existencia del bosón de Higgs. Al parecer, esta tarde se juega un partido de fútbol en Valencia, o algo así.

Aunque parezca el anuncio de la empresa municipal de pompas fúnebres, este es el cartel anunciador de la Semana Santa de Puerto Real.

Aunque parezca la portada de la última novela ilustrada (gore) o el cartel anunciador del próximo salón del cómic de Barcelona, el cartel realmente promociona la Semana Santa de Cuenca.

Aunque parece el cartel aunciador de una Semana Santa bajo la aurora boreal en Finlandia o Noruega, lo que promociona realmente es la Semana Santa de Alicante.

Aunque parece la portada de un libro de crímenes de Stephen King o el afiche de una nueva película sobre Jack el Destripador, este es el cartel oficial de la Semana Santa de Zamora 2011, confeccionado por la artista local Ana Zaragozá.

"Siempre es muy difícil saber por qué un libro tiene éxito".

Federico Moccia.

Y a veces no sólo es difícil, sino imposible.

"¿Por qué siguen sacando discos REM? ¿Para joderme?".

Quico Alsedo, en El Mundo.

Claro, claro, en lo primero que piensa Michael Stipe y sus amigos cuando producen un disco en Berlín o Nueva Orleans es en ese pringado semianalfabeto de Madrid que garabatea memeces en un periódico de provincias.

"Estar casada con un presidente es algo muy duro".

Carla Bruni.

Y estar casada con Nicolás Sarkozi, más duro aún.

"El pulpo Iker vaticina la victoria del Real Madrid en la final de la Copa del Rey".

Titular en el diario Abc: siempre a la vanguardia de la ciencia.

"Dire Straits me producen un tedio profundo".

Pájaro Sunrise.

¿Quién?

Pájaro Sunrise.

¿Y eso qué es?

Uno de León que va de listo.

"Dios sabe que lo he intentado, pero no puedo con Bob Dylan".

El Chojin, un rapero.

Bueno, bueno... Bob Dylan tiene que tener un disgusto...

"El grupo 'Me gusta la República' arrasa en Facebook con 25.000 seguidores" (Público).

No es por comparar, pero el programa Tonterías las justas tiene más de un millón.

"España ha tenido dificultades pero va a seguir navegando con fortaleza; es un poderoso trasatlántico, estad tranquilos".

José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno.

Frase pronunciada el 14 de abril, en el aniversario del trágico naufragio del trasatlántico Titanic. El capitán también decía: "Estad tranquilos".

Los dos máximos representantes del independentismo catalán: el lerdo de Jimmy Jump y la actriz porno y telecinquera María Lapiedra. A veces uno tiene lo que merece.

"El Partido Popular nunca ha negociado con ETA".

Mariano Rajoy.

Pregúntale a José María Aznar y tal vez cambies de opinión.

 

José María Aznar (4 de septiembre de 1998): "El Gobierno, y yo personalmente, he autorizado contactos con el entorno del Movimiento Vasco de Liberación".

"Creo que salgo barato".

Isidre Fainé, presidente de la Confederación Española de Cajas de Ahorros, después de descubrirse que gana 2'7 millones de euros al año... procedente seguramente de las subvenciones y ayudas del Estado.

"Algo hemos hecho mal...".

Manuel Chaves, vicepresidente del Gobierno, a propósito de los fraudes en los ERE en Andalucía.

Sí, algo habéis hecho mal... y todos sabemos qué es.

"España es el mejor amigo de China en Europa".

Wen Jiabao, primer ministro chino.

Si es que tenemos una mala suerte...

"Izquierda Unida ha iniciado el trámite en el Parlamento de Andalucía para lograr que los chistes de Lepe sean declarados "Bien de interés cultural como patrimonio inmaterial", de forma que se proteja y se potencia esta figura que ha hecho mundialmente famosa a la localidad onubense".

En cadenaser.com.

Izquierda Unida era antaño un partido político, o algo así...

"Nace la Escuela de Periodismo y Comunicación de Unidad Editorial".

Titular en El Mundo.

¿Y quiénes serán los profesores? ¿Fernando Sánchez-Dragó, Salvador Sostres, Federico Jiménez Losantos, Isabel San Sebastián, Luis María Anson...?

Casi es mejor que los estudiantes se metan en la jaula de los gorilas en el zoo.

"El Gobierno necesita a ETA en las instituciones".

Jaime Mayor-Oreja, eurodiputado con demasiada cafeína y sin frenos.

Alejandro Sanz en Twitter:

"Me han concedido la medalla de oro de las bellas artes en España. Es un orgullo que me reconozcan".

Ah, perdón, que sigue...

"Es un orgullo que me reconozcan con un premio tan importante y tan serio".

"Tanto la derecha como la izquierda tienen sus muertos".

Raúl del Pozo.

Sí, unos en panteones y otros en las cunetas.

 

INCITATVS DOSSIER

 

Hoy, día 7 de abril de 2011, el diario El Mundo ha publicado un artículo de Salvador Sostres en el que se justificaba la violencia de género y el asesinato machista. El artículo, titulado "Un chico normal" pretendía razonar que los crímenes machistas no son aceptables, pero sí comprensibles. Sería gracioso si no fuera repugnante. Y nos referimos al artículo... y a Sostres.

 

"Un chico normal de 21 años que está enamorado de su novia embarazada es normal que pierda el corazón y la cabeza".

Salvador Sostres, en adelante SS.

 

"Digo que a este chico [el asesino rumano, llamado 'de la webcam' lo están presentando como a un monstruo, y no es verdad. No es un monstruo. Es un chico nomal que se rompió por donde todos podríamos rompernos".

SS.

 

"No es un monstruo: es un chico normal sometido a la presión de una violencia infinita, una violencia que no por no ser física es menos violenta". [Al parecer la chica lo había engañado, o algo parecido].

SS.

 

"Quiero pensar que [yo] no tendría su reacción, como también lo quieres pensar tú. Pero ¿podríamos realmente asegurarlo? Cuando todo nuestro mundo se desmorona de repente, cuando se vuelve frágil y tan vertiginosa la línea entre el ser y el no ser, ¿puedes estar seguro de que conservarías tu serenidad, tu aplomo?, ¿puedes estar seguro de que serías en todo momento plenamente consciente de lo que hicieras?".

SS.

 

El director de El Mundo, ante la oleada de críticas en las redes sociales y los medios de comunicación, se ha visto obligado a retirar el articulo de la página web, pero no pudo evitar que apareciera en papel.

 

"Fallaron nuestros controles".

Pedro J. Ramírez, supuesto periodista y supuesto director de El Mundo.

¿Fallaron los controles o los cerebros?

 

"Un periódico no es una máquina perfecta y menos cuando se alienta el pluralismo y la disidencia. Otros son monolíticos, nosotros no".

Pedro J. Ramírez.

El problema reside en ignorar qué significa disidencia y pluralismo. Un diccionario es una buena solución.

Y unos son monolíticos y otros tienen la mollera como un adobe.

 

Salvador Sostres (SS) se ha hecho popular por las descompensaciones de su cerebro. He aquí unos ejemplos de su podredumbre mental.

 

"Escandalizarse por los casos de pederastia y abusos sexuales dentro de la Iglesia Católica es fácil y barato, pero estas anécdotas [...] no pueden ser una enmienda a la totalidad a la mayor oenegé del mundo".

"No es lo mismo que llegues a casa y te encuentres al niño cepillándose a una muchacha estupenda que encontrarte a tu hija en el sofá o en tu propia cama, a cuatro patas, por bueno que esté el chaval".

"La belleza es una característica femenina tal como el talento es una característica masculina".

"La joven que murió en el Tibidabo falleció porque a los pobres les gusta lo cutre".

"Eso de Haití es un drama, pero el mundo a veces hace limpieza".

Salvador Sostres (SS) fue nombrado en Facebook "Gilipollas del Año". Que Sostres es un gilipollas es una evidencia, la cuestión es: ¿qué son los que lo contratan y le pagan?

"De todos los hombres detestables, Almodóvar es el que más daño ha hecho. El machismo de sus películas es terrible".

Lidia Falcón, feminista.

Nunca va al cine. Y cuando va, no lo entiende.

Telemadrid-TeleEspe: ¿en campaña electoral o en corrupción informativa?

"Yo soy un insensato".

Fernando Sánchez Dragó.

Sí, y otras cosas.

Con mi próximo disco, los fans se llevarán un disgusto del que les costará recuperarse".

Enrique Bunbury.

Las citas, por favor, entre comillas o con nota a pie de página.

"Nunca concurriré a unas primarias".

Javier Solana, siempre a dedo y abrazando a las farolas.

Este fulano, llamado Michael O'Leary, es el presidente de la compañía aérea Ryanair,

cuya última majadería ha sido crear vuelos "libres de niños".

Ojalá un día haya aeropuertos "libres de Ryanair".

(Foto EFE/J. L. Pino)

"¿Madagascar? ¿África? ¿Dónde está África? Es que yo no he estudiado. ¡Yo qué sé dónde está Madagascar!".

Malú, cantante al parecer, en la gala benéfica para financiar un proyecto de Manos Unidas en Madagascar.

 

"La Tierra será invisible para los extraterrestres dentro de cincuenta años".

Frank Drake, astrónomo del instituto SETI, lamentando la falta de fondos para su trabajo.

Por fortuna ET estuvo aquí, sabe donde estamos y volverá.

"Lo que sé es que escribir es lo único que no se me da mal".

Evaristo Mejide.

Pues si te crees eso... mal lo tienes en la vida.

"Hay gente que considera un acierto engañar a los ciudadanos y sentarse a negociar con una organización terrorista".

José María Aznar, y sabe de qué habla... por experiencia.

 

"El Gobierno, y yo personalmente, he autorizado contactos con el entorno del Movimiento Vasco de Liberación".

(4 de septiembre de 1998).

"Voy a hablar con tu jefe porque no deberías trabajar en ese medio".

Samuel Eto'o, jugador de fútbol del Inter de Milán, a un periodista crítico.

Vivir en Italia influye, pero la tontería viene de serie.

"Gente como tú no debería existir".

Samuel Eto'o, jugador de fútbol, ante las preguntas críticas de un periodista.

Respecto a quién debería existir y quién no... hay opiniones diversas.

"En las próximas elecciones se decide quién va a ser la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre o Tomás Gómez".

José Blanco, ministro de Fomento.

INCITATVS SPORT

 

Con motivo de la última metedura de pata de Sandro Rosell, presidente del F.C. Barcelona, INCITATVS les propone un recorrido por algunas de las borricadas más borricas del fútbol reciente.

 

"Apuesto por un 5-0 en la final de la Copa del Rey contra el Real Madrid, para no perder la costumbre".

Sandro Rosell, presidente del FC Barcelona.

Como pierda el Barcelona te vas a convertir en topo.

 

"Aquí, en Madrid, le vamos a ganar 3-0 al Liverpool, y allí les va a caer un chorreo...".

Vicente Boluda, presidente del Real Madrid.

El Real Madrid cayó eliminado ante el Liverpool.

 

"Nos comeremos el león, desde la melena a la cola".

José María del Nido, presidente del Sevilla, ante un partido de Copa frente al Athletic Club de Bilbao.

El Sevilla quedó eliminado y, desde entonces, el presidente del Sevilla tiene que oír en todos los estadios una bonita canción inventada en San Mamés: "Cómeme el rabo, Del Nido, cómeme el rabo...".

 

"A ver si a nosotros nos meten ocho".

Cristiano Ronaldo, cuando le preguntaron por la goleada que el FC Barcelona le había endosado al Almería (8-0).

Al fin de semana siguiente el Barcelona no le metió ocho goles al Real Madrid. Sólo fueron cinco.

 

"Vamos a ganar 3-0 al Lyon".

Sergio Ramos ante una eliminatoria de la Champions League.

El Real Madrid empató y quedó eliminado.

 

"Los alemanes sólo saben correr".

Diego A. Maradona, en el Mundial de Sudáfrica, ante el inminente encuentro con Alemania.

Alemania ganó 4-0.

 

"¿España? Ja, ja... España... nada. Sí, la tienen... pero ¿cuándo van a marcar un gol?".

Diego A. Maradona, en el Mundial de Sudáfrica.

España ganó el Mundial.

Incitatvs del mes

Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón, en la inauguración del aeropuerto de Castellón, que no tiene permiso para operar, y en el que no hay aviones:
"Hay quienes dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones. No han entendido nada. Durante mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones".

Recordamos a todos nuestros lectores que mañana, día 31, se elige el INCITATVS DEL MES, con el que se condecora la cita más borrica y asnal de todas cuantas han aparecido en nuestra colección durante el mes de marzo.

"Al final, tu cuenta corriente es la que refleja tu vida real".

Risto Mejide, jurado de Operación Triunfo y escritor.

Al parecer, hay personas que lo único que han leído en su vida son las cartillas de ahorro.

Imagen de Shakira y Gérard Piqué subida a Twitter por la cantante con la leyenda:

"Les presento a mi sol".
No era necesario...

"Es fuerte, pero es así: me resulta mucho más fácil encontrar trabajo en Hollywood que en España. No trabajo en España no porque no quiera, sino porque no me ofrecen nada.

Paz Vega.

¿Por qué será...?

Se estaban inaugurando los jardines en torno al río Clariano, en la localidad valenciana de Ontinyent. Algunos minusválidos protestaron porque el lugar carece de accesos habilitados y los paseos son impracticables para los discapacitados. El presidente de la Diputación de Valencia, Alfonso Rus (PP) les propuso esta solución:

"Que utilicen cuerdas".

"Damos la bienvenida a Shakira, esa gran actriz, y a su chaka-chaka".

Hugo Chávez. ¡Loca! (venezuelian version).

"Hace cuatro años os prometí un hospital... ¡y aquí está la maqueta!".

Francisco Camps, presidente de la Generalitat Valenciana y humorista profesional.

 

"Hotel California es una canción sobrevalorada".

The Bleach. (¿Quién?).

Tres jichos de Orcasitas dando lecciones.

"El toro está indignado por no poder morir con dignidad".

Salvador Boix, apoderado del torero José Tomás.

Eutanasia festivalera.

"El terreno de juego del estadio Darius y Girenas de Kaunas está en perfectas condiciones para que se pueda disputar el encuentro internacional entre las selecciones de Lituania y España".

Declaraciones del representante de la UEFA tras abandonar una taberna lituana aferrado a una botella de vino.

Tapiz de brillante césped en el estadio Darius y Girenas, en Kaunas (Lituania)

"Esta mañana se han vuelto a enfrentar en el Congreso el diputado popular Ignacio Gil Lázaro y el presidente Rubalcaba...".

Informativos TVE.

¿Presidente? Subconsciente en los teletipos.

"¡Está usted hecho un chaval!".

Cristina López Schlichting, en la Cope, a Mariano Rajoy con motivo de su 56º cumpleaños.

Bueno, se conserva bien porque tampoco es que se mate a trabajar...

"Marchas pro-vida en toda España. Discapacitados dan las gracias a sus madres por no haberles dejado vivir".

Noticia en elmundo.es.

Si es que las madres no te dejan vivir...

"La sociedad española se ha habituado al pensamiento débil".

Ignacio Camacho, columnista en Abc.

Efectivamente: los españoles estamos habituados al pensamiento débil...

¡Mira que dejarte escribir en un periódico...!

"Me gusta estar con vosotros, la gente del teatro, porque sois analógicos, no digitales".

Ángeles González-Sinde, ministra analógica de Cultura.

INCITATVS CALIDAD SUPREMA

 

Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón, en la inauguración del aeropuerto de Castellón, que no tiene permiso para operar, y en el que no hay aviones:

"Hay quienes dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones. No han entendido nada. Durante mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones".

Ana Pastor (TVE): "¿Se arrepiente de haber entregado las llaves de Madrid, de nuestra ciudad, a una persona como Gadafi?"

Alberto Ruiz-Gallardón: "Que... Cualquier jefe de Estado que es recibido en España, por el Gobierno de España, que es el que toma las decisiones, tiene derecho a recibir las llaves de oro de la capital del Estado. [...] Es el Gobierno de España el que nos dice: recibimos a este jefe de Estado en visita de Estado, se aloja en el Palacio del Pardo, tiene cena en el Palacio Real con Su Majestad el rey, y tiene visita oficial en el Ayuntamiento donde recibe las llaves de oro. [...] Y mi obligación como alcalde es estar al servicio de la Nación en mi condición de alcalde de la capital del Reino. [...] El Ayuntamiento hace lo que le dice el Gobierno".

Pío, pío que yo no he sido...

"Álvaro Bautista ha sufrido una fractura en la clavícula, en la parte alta del fémur".

Cadena Ser, Deportes.

Anatomía enloquecida.

"Tendremos que cambiar la hora para adaptarnos al horario de verano, será el próximo 27 de marzo y, en la Península, lo que tendremos que hacer será adelantar a las dos los termómetros a las tres, y en las Canarias a las dos".

Informativos Cuatro.

¿Qué hora es? Las treinta y cinco grados Fahrenheit.

"Impresiona tener un museo con tu nombre".

Tita Cervera.

Y además, ¿quién te lo iba a decir?

"Creo que puedo ser un presidente maravilloso".

Bigas Luna.

Bueno, vale, pero no hagas películas.

"Entrevistamos en directo a Eugenia Martínez de Irujo. La hija de la duquesa de Alba nos hablará de su madre, de su familia, de su ex y de qué zapatos lleva".

En el programa de AR (Ana Rosa Quintana), Tele5.

Hay programas que no llegan a la suela del zapato.

"¡Qué sería de mí sin usted los miércoles! Como dice la canción de Amaral... Sin ti no soy nada".

Respuesta del vicepresidente Alfredo Pérez Rubalcaba a las insitentes preguntas y exigencias del diputado Ignacio Gil Lázaro, del Partido Popular.

"­¡Ojo! ­¡Cuidado! Mire que aquí en el planeta Tierra donde hubo hace cientos de años, o menos, grandes bosques, lo que hay ahora son desiertos. ¡Oído! No sería extraño que en Marte hubiera existido una civilización, pero a lo mejor llegó allá el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta".

Hugo Chávez.

Extraterrestre.

"Lo que la comunidad internacional está haciendo es proteger desde el cielo... digamos... la posibilidad de que los rebeldes no sean masacrados, incluso la posibilidad de que avancen finalmente, porque protegerlos desde el cielo permitirá que avancen".

Elena Valenciano, secretaria de Política Internacional y Cooperación del PSOE.

¿Qué dice?

"Mi corazón es mucho más blanco que azulgrana".

Ronaldo: corazón blanco, azulgrana, del PSV Eindhoven, del Inter de Milán, del AC Milán, del Cruzeiro, del Corinthians y, sobre todo, del Banco do Brasil.

Test cultural a Laura Campos, ganadora de Gran Hermano 12, en La Noria (Tele5)

-¿Cuáles eran los nombres de las tres carabelas de Colón?

-Anda, ¿y yo qué sé?

-¿Cómo se llamaban los Reyes Católicos?

-Eeeeeh... Isabel y... ¿y el otro cómo se llamaba?

-¿En qué año comenzó la Guerra Civil española? 

-En mil ochocientooooos...

-¿Sabes los nombres de los cuatro hijos de los reyes don Juan Carlos y doña Sofía?

-Sí, el Felipe, Cristina... y cómo se llama una que es un poco...

-¿Qué dos países forman la Península Ibérica?

-¿Países? ¡Ninguno!

"No tengo por qué reconocer a quienes no educan a sus hijos y constantemente producen niñas con velo".

Thilo Sarrazin, político alemán.

¡Hombre, que te apellidas Sarrazin...! ¿De dónde crees que vienes?

"Los creadores tienen que escribir lo que les sale de dentro".

Sigrid Kraus, editora.

Ése es el problema: que la mayoría de los escritores sólo escriben lo que les sale de dentro. Y todo el mundo sabe qué nombre tiene lo que sale de dentro de uno...

"Estoy harto de los que saben de todo".

Juan Cruz.

Los demás también: aplícate el cuento.

"La gran heroína japonesa es Heidi".

Boris Izaguirre.

Sí, y Amaterasu, Susanowo y el príncipe Onamuji son héroes de los Alpes.

"La gente piensa que lo puedo hacer bien al frente de la Academia de Cine".

Bigas Luna.

Con tal de que no hagas películas...

Entre los miles de productos chinos que se van a comercializar a raíz de la boda del príncipe William con la señorita Kate Middleton destaca esta bonita taza conmemorativa.

Todo es "perfecto" (dentro de lo chino, claro), salvo por un detalle... el joven que aparece en la foto no es el príncipe William, sino su hermano, el descerebrado príncipe Harry.

Los chinos, siempre tan detallistas.

"Mi intención es que se distinga el misterio real del fraude".

Lorenzo Fernández Bueno, director de Enigmas del hombre y del universo, y autor de libros como Las claves del Código Da Vinci.

Es una frase para estudiar...

Tu voto por amor... Huy, qué raro...

Hay políticos que quieren tanto a su pueblo que lo único que quieren es... joderlo.

"Convencen a las mujeres de que si no tienen las pechugas grandes se sientan mal. ¿Qué es eso, compadre? Es doloroso ver a muchachas o mujeres que a veces no tienen recursos suficientes para una vivienda, para acomodar la vivienda, para los hijos, para comprar una ropita, y andan buscando para ver cómo se hacen una operación en los senos. De ahí vienen los vicios: el embarazo precoz, enfermedades, el consumo de drogas... ¡Dios mío!".

Hugo Chávez, presidente de Venezuela.

Cerebro a medio rendimiento.

"Soy de las que me viene una melodía en la cola del supermercado".

Rosario Flores.

Señores clientes, canciones en oferta en la sección de congelados...

"No creo que haya que recomendar que se escriba sin haber leído pero a mí no me fue mal".

Enrique Vila-Matas, desde la más completa ignorancia.

"No sabemos si la literatura está en crisis, pero la crisis del juicio literario salta a la vista".

Enrique Vila-Matas.

Y tanto, como que hay libros tuyos en las librerías.

"Yo venía de la poesía y me enfrenté a la narración sin haber leído novelas".

Enrique Vila-Matas... sin haber leído, simplemente.

"Empecé a escribir por accidente".

Enrique Vila-Matas.

Ya. Y se nota muchísimo.

"Soy el ejemplo de todo lo que puedes lograr si te lo propones".

Paulo Coelho: logros y pesadumbres.

"Y estos japoneses, cuando viajan, ¿nos traen la radiactividad aquí?".

Pregunta planteada en Els Matins, de TV3.

¡Extranjeros (inferiores) y radiactivos! ¡Fuera, fuera de Catalunya!

"Steve Jobs es el responsable de matar el negocio de la música".

Jon Bon Jovi.

Nec-otium.

"Si esto no es mejorar la economía, que venga Dios y lo vea".

José Luis Rodríguez Zapatero, economista y teólogo.

"En Japón, la pérdida de vidas humanas parece ser mucho peor que las pérdidas económicas, así que podemos dar gracias a Dios por ello".

Larry Kudlow, informativos de la cadena americana CNBC.

Cada uno a lo suyo.

"Egipto es muy bonito, pero está todo muy vacío. Es una pena".

Trinidad Jiménez, ministra de AAEE, en su viaje a Egipto.

Bisbaleando.

"El nuevo disco de REM certifica el estado de coma musical del grupo".

Jesús Miguel Marcos (Público), en estado de coma periodístico.

"Muchos reprochaban a Stipe su carácter uraño".

Jesús Miguel Marcos (Público), en la crítica al último disco de REM.

Otro periodista huraño con la música... y con el diccionario.

"Pilate se va de YSL, le sucede Slimane, y Ackerman entra en Givenchy. La industria de la moda está que arde".

Titular en ElMundo.es.

Sí, apasionante. Está uno que no vive.

"Jesús Nazareno rompe con las damas y les toma el pelo".

Titular en el diario La Opinión de Zamora.

No es que Jesús Nazareno se haya vuelto un calavera: se trata de dos cofradías de Semana Santa (Jesús Nazareno y las Damas de la Soledad), que andan enfrentadas, al parecer.

"Ningún árabe tiene derecho a pensar que el enemigo de su enemigo es su amigo".

Juan Goytisolo, obviedades retruécanas.

"La capital de Turquía es Ankara, y no Estambul, como se decía ayer en la página de Tendencias".

Fe de errores en El País.

"Pero la tendencia es que la capital sea Estambul", dijo el periodista.

"La limitación de velocidad en carretera es una improvisación más del Gobierno".

Ignacio Uriarte, ex presidente de Nuevas Generaciones (PP).

Eso se soluciona con un par de copas...

"La creatividad se ha agotado; no sé hacia dónde vamos a ir".

Elena Poniatowska, escritora mexicana.

Hay quien confunde su creatividad con la creatividad.

"¿Qué? ¿Venís a pedir dinero para otro monumentito para los del 11-M? Cualquier día tendremos que hacerle un monumento a las putas de la calle de la Montera".

Contestación de Manuel Cobo, vicealcalde de Madrid, a Pilar Manjón cuando ésta fue a solicitar fondos para un acto conmemorativo del 11-M.

 

"REM ya no tienen trascendencia".

Íñigo López Palacios, en EP3; Iñiguito el trascendente.

 

"Siento que sólo quiero transmitir 'No sé' y 'No tengo nada que decir'".

Tao Lin, escritor de 24 años en internet.

El nuevo mito cultural de EP3: no tener ni idea de nada y no tener nada que decir.

"Entavía no tengo fotos en bolas, pero pronto las voy a tener".

Laura, ganadora de Gran Hermano 12.

Visión de futuro.

"Cuando no puedo ir al psicoanalista, el twitter me viene muy bien".

Jordi Sevilla, ex ministro de Administraciones Públicas.

Atención, que no es "El Sevilla", de Mojinos Escozíos, sino Jordi Sevilla... ¡ministro!

"¿Pero qué transporte público utiliza usted? Yo creo que ninguno, porque está usted hablando de 'metrobus' y eso no existe".

José Ignacio Echevarría, consejero de Transportes de la Comunidad de Madrid.

Para algunos el metro y el autobús... ni existen.

"Mi gobierno es el más transparente de todos".

Francisco Camps, humorista.

"Vamos a promover el uso de neumáticos del tipo A para mejorar la eficiencia enegética en los vehículos".

Miguel Sebastián, ministro de Industria.

 

"El único problema es... es que no existen neumáticos de ese tipo".

Portavoz de Michelin en España.

"Tú, cuando vas por la calle, ¿miras culos?".

Carles Francino entrevistando a Pepe Sancho.

La SER, de culo y cuesta abajo.

"Nací al compás de los duendes y mi cuna fue una guitarra".

Rosario Flores, cantante.

Ya se veía que había cosas raras...

"El Gobierno vasco confirma el plan para matar a López".

Titular en El País.

Se supone que quieren decir que el Gobierno vasco confirma que ETA tenía un plan para matar al lehendakari Patxi López.

 

"Al Arsenal le robaron el partido".

Pedro Pablo San Martín, periodista deportivo, al parecer.

Estuvo viendo un partido de petanca.

"Un partido que se avergüenza de su líder sólo puede resolver su problema con una crisis interna".

Alberto Ruiz-Gallardón, alcalde de Madrid, a propósito de la anulación del mítin conmemorativo de Vistalegre.

Y sabe de lo que habla.

"Creo en el poder curativo de la literatura".

Sofi Oksanen, escritora finlandesa.

Bueno, en el caso de Reverte, Marías y Dragó, no te curas: te pones enfermo. 

"Que si es mala y contamina,

que si es cara, improductiva,

que no mola, es radiactiva,

oye, tío, ¡tú alucinas!

Hablamos de Garoña,

la central nuclear,

trabajamos con esmero,

¿y me la quieres cerrar?".

Rap de los operarios de la central nuclear de Garoña, contra el cierre previsto.

Demostración palpable de que la radioactividad tiene consecuencias verdaderamente nocivas.

 

"Surgió a lo tonto".

José Luis Nebreda, autor de los versos anteriores.

A lo tonto y a lo bobo.

"Espero que no le hayan echado un mal de ojo al Gobierno".

Miguel Sebastián, tras la consulta a un tarotista.

Canal+ estrena estos días Crematorio, una serie sobre la corrupción en España,

tal y como se advierte en el cartel anunciador.

Curiosamente, esta serie sobre la corrupción en España...

¡está patrocinada por la Generalitat Valenciana!

Asombroso: no se cortan ni con un cristal.

(Fot. en Público).

"Zamora es una cantera inagotable de avistamientos de ovnis".

Javier Sierra, periodista y escritor.

No son ovnis, son los portugueses, que corren mucho con el coche.

"Yo no soy tonto".

Lema de la campaña publicitaria de una tienda de electrodomésticos.

Excusatio non petita...

"Me encanta viajar a Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo, y eso se detecta en el ambiente que vives allí...".

Shakira.

Es que a Jesucristo no lo controla ni Dios: va naciendo por ahí, por donde le da la gana...

"He decidido colgar toda mi obra en internet y ofrecérsela al lector por un precio módico, entre cuatro y cinco euros".

Lorenzo Silva, escritor.

Y, aun así, hay quien piensa que cuestan entre cuatro y cinco euros más de lo que valen.

"Me encantaría proyectar una plaza de toros".

Rafael Moneo, arquitecto.

Ladrillo caravista.

El presidente de la Generalitat valenciana, Francisco (Paco) Camps,

se dispone a firmar el manifiesto del Partido Popular

en pro de la gestión limpia y ajena a las prácticas corruptas.

(Fot. Monserrat Díez, EFE, y en Público)

"No hubo improvisación. Lo que ocurrió es que las máquinas quitanieves se quedaron bloqueadas por el embalsamiento de la nieve".

Inmaculada Rodríguez-Piñero, secretaria de Estado de Infraestructuras, tras el colapso de la A6 durante cinco horas por una nevada.

Razonable: ¿cómo van a salir las máquinas quitanieves... con tanta nieve?

"La crisis ha hecho limpieza en la música, porque había mucha porquería y cualquiera sacaba un disco al mercado".
Andy & Lucas.
Una porquería cualquiera.

"Privilegio es un concepto relativo".

Manuel Pimentel, ex ministro, editor, escritor y árbitro entre Aena y los controladores aereos.

Privilegio, por ejemplo, es no pagar a los trabajadores y poder escaquearse de la cárcel.

Visita la página "Pimentel no me paga" en http://www.facebook.com/group.php?gid=323524040661

"Me gusta el espectáculo, por eso provoco tanto y me desnudo o me meo en el escenario".

Adán Jodorowski, hijo de Jodorowski, artista, como no podía ser de otro modo.

Tonto el padre, tonto el hijo y tonto el cura que los bendijo.

"La historia es eso... un tío que se muere y va al cielo y resulta que el cielo es un Corte Inglés".

Risto Mejide, resumiendo el argumento de su novela... perdón, el arjumento.

Evaristo, que te he visto.

"Yo canto para las damas y los caballeros. Soy el juglar del Partido Popular".

Esteban González Pons, secretario de Comunicación del PP.

Ojo, no confundir 'juglar' con 'bufón'.

"No saben cómo se puede llegar a disfrutar con la democracia. Incluso, como es mi caso, se puede llegar a ser presidente del Gobierno".

José Luis Rodríguez Zapatero.

Incluso.

"Si piensas que lo que hace Usain Bolt es sin ayuda, eres tonto".

Manuel Pascua Piqueras, dealer.

El tonto es el tramposo que se cree muy listo.

"Si el Madrid me echara, yo no iría al Málaga".

José Mourinho, plasta llorica.

Suerte que tienen los malagueños.

"Aquí en Extremadura a los palomos cojos los echamos pa otro lao. Aquí estamos tós mu sanos".

Miguel Celdrán (PP), alcalde de Badajoz.

Colombofilia homofóbica.

"Hice la mejor campaña de la historia del Real Madrid".

Manuel Pellegrini, ex entrenador del Real Madrid.

Alcorcón 4 - Real Madrid 0. Eliminado de la Copa del Rey.

Eliminado de la Champions League en octavos de final.

Segundos en la Liga.

Títulos: ninguno.

"Penélope [en la gala de los Oscar] me pareció vulgar".

Carmen Lomana... le dijo la sartén al cazo.

"He hecho mucho por la Unión Europea. He sido pareja de dos polacos, dos ingleses, un francés, un austriaco, dos noruegos...".

Espido Freire, escritora (dice ella).

Y de algún catalán... ¿o el Premio Planeta fue por méritos propios?

 

"Cuando obtuve el Premio Planeta...".

Espido Freire.

El Premio Planeta no se obtiene, se encarga.

 

"He aprendido con el tiempo que el cuerpo cuenta cosas que tienes que escuchar y transmitir".

Espido Freire.

Sí, el cuerpo dice cosas... pero es mejor no prestarle oídos, porque luego se escriben libros apestosos.

"Los Goya son los Oscar de pitiminí. El acto de entrega de los premios avergüenza. Es un pastiche fatigoso".

Luis María Anson.

Claro, claro... donde esté una gala de Miss España con carne fresca, que se quiten los Goya, ¿verdad, Luisito?

ESPECIAL BORIS IZAGUIRRE EN LA NOCHE DE LOS OSCAR

 

[Tras la aparición del presidente Obama en pantalla para recordar su canción favorita en el cine]

"Ay, muy mono Obama. Y también muy bien vestido".

 

[Tras la aparición de Billy Crystal]

"¿Quién es éste? ¡Es Jackie Chan!".

 

[En el momento en que se recordaba a los fallecidos]

"Están haciendo ahora la necrofilia".

 

[Comentando los peinados de Anne Hathaway]

"¡El pelo es divino! ¿No te encanta el pelo así, suelto, como salvajón?".

 

[A propósito del documental sobre Banski]

"Banski es muy del mundo del arte, y eso en Hollywood no gusta porque es muy elitesco".

 

[Aparece Gwyneth Paltrow]

"Ah, y esta es Gwyneth Paltrow, que no sabemos cómo se pronuncia".

 

[Steven Spielberg presenta un premio]

"Steven Spielberg debe de tener un nutricionista increíble!".

 

[Ante el olvido de Maria Schneider en el in memoriam]

Es verdad, se han olvidado de Maria Schneider. ¿Por qué no han puesto unas imágenes de Lo que el viento se llevó para recordarla?

 

[Tras el oscar a Colin Firth]

"¡A lo mejor lo invitan a la boda [de Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton]! Como hace de rey y eso..."

"¡Sucia judía! ¡Deberías estar muerta! ¡Yo soy el CREADOR John Galiano!".

John Galiano, el CREADOR, con una tajada del quince a las ocho de la tarde. As usual.

El diseñador John Galiano es el que va vestido de torero.

Se nos propone un mundo progresista y feliz, sin centrales nucleares, sin coches y sin corridas de toros. Y sin tabaco, claro.

Lamentos de Ignacio Camacho en Abc.

Pues mira, sí: sin radiaciones cancerígenas, sin contaminación asquerosa, sin torturas innecesarias y horteras, y sin la mierda del tabaco viviríamos mejor. Incluso los carcas tardos como tú.

"Mi opinión es terriblemente esquizofrénica".

Carlos Boyero, en la Cadena Ser.

Glglglglgl...

Vídeo de la campaña electoral de Alejandro Fernández, candidato del Partido Popular al Ayuntamiento de Tarragona.

"Sería importante ver al ministro del Interior y a la ministra de Cultura en la plaza de toros de Vistalegre".

José María Manzanares, torero.

¿Qué pretende hacer este torero con los ministros...?

"Conviértete en escritor con Carmen Posadas. Apúntate al Taller de Escritura de Carmen Posadas y su hermano Gervasio Posadas".

Promoción del Círculo de Lectores.

¿Carmen Posadas enseñando a escribir? ¡Eso sí que sería un milagro!

"Mi problema en Barcelona fue un hombre. Y ese es el 'filósofo' [Guardiola]. Él era mi problema. Yo no tenía problemas con nadie. No hay nadie que pueda decir que hice algo mal".
Zlatan Ibrahimovic, para el canal Eurosport.
Ibra, cielo, como veo que no tienes amigos, ya te lo digo yo: eres muy cansino. ¿Es que no oyes ese murmullo a tu alrededor? Es la gente, que anda diciendo: "De hombre rencilloso, apártate como de leproso".

"Hallado un compañero estelar en el disco de una estrella joven".
Titular de El País.
Hablamos de...: a) Britney Spears; b) Justin Bieber; c) una enana marrón

"Estados Unidos estudiará la orina de Armstrong del Tour de 1999".

Titular de prensa, Abc.

Pero... ¿quién guarda esas cosas tanto tiempo?

 

"El que no quiera sustituir a Zapatero que se haga fontanero".
José Bono.
"Y el que no quiera sustituir a Rajoy mira por donde le doy".
Yo.

La escritora Espido Freire, ataviada al modo musulmán

y escoltada por unos soldados del medievo,

en la presentación de su última... ¿novela?

(A alguien se le ha ido la ollaaaaa...).

"Mi escritura es un vómito emocional".

Agustín Fdez. Mallo.

Dejémoslo en vómito...

"Me considero poeta y la poesía es algo que no se calcula ni se piensa de antemano, es algo que surge..."

Agustín Fdez. Mallo.

Teoría de la poesía según un estudiante de primero de la ESO.  

"Que se nos hayan ido estos tres puntos te deja un sabor agridulce".

Sergio Ramos, jugador del Real Madrid, tras el partido de ¡octavos de final! de la Champions League contra el Lyon.

"La normalidad regresa poco a poco a Egipto: vuelven a abrir comercios, bancos y pirámides".
Boletín informativo de la Cadena Ser.
Hmmm... hay algo raro en esta frase y aún no sé qué es.

"Bono es lo más fascista que he conocido en mi vida".

Celia Villalobos, diputada del Partido Popular.

Si lo piensa bien (y mira a sus compañeros de grupo), comprobará que ha conocido (y tratado) a muchos personajes bastante más fascistas que Bono.

"Me presentaré para dirigir la Academia de Cine e intentaré darle un toque sexy".

Bigas Luna, director de cine (eso dice él).

Y Elsa Pataky, nueva ideóloga del cine español.

"Lo sentimos. Nuestra página se encuentra temporalmente desactivada".

Anuncio de Victoria's Secret en su página web después de haberle mutilado a Marisa Miller un brazo mediante la técnica quirúrgica del Photoshop.

"He sufrido escribiendo".

Ángela Vallvey.

Y los demás leyendo.

"No conozco a ningún periodista que manipule la información".

Siro López, periodista deportivo de Intereconomía.

Y lo dice un periodista... ¡deportivo! ¡Y de Intereconomía!

"No fue una manipulación. Fue un error de infografía".

Alfredo Relaño, director de As.

A Ana Rosa Quintana también le pasaban estas cosas.

"Sabíamos, desde que empezaron las revueltas en Túnez, que este tema nos ocuparía varios meses"
Trinidad Jiménez. La encargada de los temas de por ahí.

"En mi país, Cristiano Ronaldo habría tenido que ir al dentista".
Walter Pandiani, sugiriendo que le habría gustado partirle la boca al jugador del Real Madrid.
El país de Pandiani es Uruguay, pero INCITATVS asegura que en Uruguay también hay personas.

"El mismo Borges dijo que no existe la originalidad, que todo es literatura de segunda mano".

Agustín Fdez. Mallo, tras perpetrar un remake de Borges.

Cogiendo rábanos o ars ignorantiae.

"Si Tolstoi leyera mi novela, Androide Karenina, me perseguiría gritando".

B. H. Winters, autor de Androide Karenina, Sentido, sensibilidad y monstruos marinos, y otras basuras semejantes.

Tolstoi nunca leería semejante bazofia, patán.

"Las damas claudican ante la imposición de Jesús Nazareno".

Titular de un periódico de provincias.

Explicación: Las Damas de la Soledad es una cofradía de Semana Santa de Zamora y, al parecer, van a verse absorbidas por otra, llamada de Jesús Nazareno, lo cual ha generado graves conflictos y controversias en la ciudad. Se confirma que Jesús Nazareno, el que vivió en el siglo I, no tiene nada que ver en estos incidentes.

"Hay una relación directa entre las manifestaciones de los estudiantes belgas y las de los jóvenes árabes".

José María Carrascal.

Análisis de paralítica internaciomal.

"Me gusta beber whisky mientras trabajo".

Lady Gaga.

Ya. Se nota.

"Cuando abro el armario de Chanel, siempre sale algo...".

Carmen Lomana.

Chanel hizo ropa, no cerebros, así que no los busques en los armarios.

Letra de canción candidata a representar a RTVE en el Festival de Eurovisión:

"Eos,

una diosa sin más,

sin rodeos".

Mitología (y rimas) de andar por casa.

"Venderemos hasta nuestras casas si hace falta con tal de no dejar de pagar a un bonista".
José María Ruiz-Mateos hijo.
Vamos, que no va a cobrar nadie.

"Madrid no es sociológicamente de derechas"
Tomás Gómez.
Ya, lo que pasa es que lo es electoralmente...

"A fin de cuentas he disfrutao,

ahora que me quiten lo bailao".

Letra de la canción que representará a RTVE en el Festival de la Música de Eurovisión.

Bacalao.

¿Cree usted que los chinos son una seria amenaza para el comercio español?

Debate planteado en ElMundo.es.

¿Cree usted que los periodistas xenófobos son una amenaza para el periodismo español?

"Mis canciones no sirven para nada".

Nacho Vegas.

Nos lo temíamos.

"Soy de texturas rugosas".

Modesto Lomba.

Sastre.

"Dios debe de pensar que soy un tío cojonudo".

José Mourinho, entrenador del Real Madrid.

Los caminos de Dios son inescrutables...

"Si no devolvemos hasta el último euro a nuestros inversores, me pegaría un tiro en la cabeza, si es que la fe que profeso me lo permitiera"
José María Ruiz-Mateos. Triple salto mortal con red.

"Rajoy no me llama Francisco, me llama Paco".
Francisco Camps, presidente de la Generalitat valenciana.

"Soy el más antinuclear del Gobierno"
Zapatero, junio de 2005.
Volando voy, volando vengo, vengo...

"Nuestro objetivo no es formar jugadores, sino ayudar a los niños a formarse en otros aspectos de la vida y que difundan los valores del madridismo: talento, espíritu de superación, respeto por los rivales, compañerismo, esfuerzo, solidaridad".

Florentino Pérez, presidente del Real Madrid.

"Hemos hablado de lo que ustedes se imaginan".

José Bono, presidente del Congreso de los Diputados, tras una misteriosa reunión de dos horas con el presidente Rodríguez Zapatero.

¿Habrán hablado de implantes capilares? ¿O de la última novela de Lucía Etxebarría?

"Soy el candidato más respaldado de todos los candidatos de la historia de las democracias occidentales en todo el mundo"
Francisco Camps. Cónsul de Bitinia.

"Los magistrados tenemos ideología, no adscripción partidaria".

Pascual Sala, presidente del Tribunal Constituci... ¡ja, ja, ja, ja...! ¡Ay, que me mondo! ¡Ja, ja, ja...! ¡Este tío es desternillante! ¿No era uno del Club de la Comedia! ¡Ja, ja, ja...!

"A mí me regalaron una pulsera Power Balance y me gustó".

Leire Pajín, ¡ministra de Sanidad!

¿Y tú le regalaste a él un Jes-Extender?

"Borges vive, se deja vivir, para que yo pueda seguir tramando en él mi literatura".

Agustín Fdez. Mallo.

Ensuciando a Borges con nocilla.

"Intento explicar a mis hijos historia y geografía. Matemáticas... no sabría cómo hacerlo".

Mariano Rajoy.

Sin palabras... y sin números.

"No quiero besar, Alejandro,
no quiero tocar, Alejandro,
Ale- Ale- Alejandro...,
Sólo fumar un cigarro más,
No digas mi nombre, Ale- Ale- Alejandro...
No digas mi nombre, Ale- Ale- Alejandro... Roberto".
Lady Gaga, triunfadora en los Grammy.
Gagá escribe versos alejandrinos.